冲动吗？也许不是。
只是些许的不甘，失望，还有彷徨。认为不会说出的话，认为不会发生的事，乞求他们从来不要发生，本来就是种奢望了。
但是违反了规则的人终究是我，可以存在于虚妄之间地一点梦境，终究会重归虚妄。正如旧伤隐忍不发，一朝发作就有可能致命。任性吗？还是自私。已经分不太明白，突然有种一朝辛劳付流水的感觉，那之后，我又是为了什么去努力才好。不知道，从来就是这样。
犹豫，多心和盲目武断，是自己人性底层没办法抹去的根性，但是只在真正在乎的事情上才会如此，理性的外衣再厚，也无法改变的事实。尽管换来的是情感上的精疲力竭，其实该算是报应把。
在还没改变之前，留下这篇文字。至少知道，至少知道曾经的自己，是这个样子
update: I review the message records, so tell me what should I do can keep me as just pure friend or little different?
混迹在城市中的小人物
突然间才发觉现在还是一无所有，曾经觉得梦想最重要。挣钱之类只是维生的手段罢了。
现在刚刚好反过来，挣钱最重要，梦想是维系一个人感觉到自己存在的手段。
现在的社会和书本上的完全不同，太物质。物质到曾经理想化的自己无法生存，无处不在的窒息感。基于利益间的交往，基于利益间的平等，基于利益间的大公无私。小国无外交，范围缩小同样是适用的。抛却理论上的一切等等，我还是混迹在城市里的一个小人物，也许还是小把戏，小。。。。。。
狂奔在街道上，已经没有了当时的欣赏的景色的闲暇，脑子里塞的是完全和景色不搭边的东西。匆匆的掠过街巷，思绪却不会一次停留半分，因为我知道，同样穿行在底层的，也过着同样的生活，立场也许不同，目的却是一致。若干年后一些人会脱离苦海，大部分还是要沉沦其中几十年。直至老去。。。。。
小人物也有小人物的好，他们不被注意，不会占用太多的资源，在小圈子里可以活得很自由。偷懒只是小人物可以享有的特权。小人物还可以耍赖，说话不算话，无限制索要免费化妆品，吃试吃的蛋糕，喝免费的小杯咖啡等等、等等。。。。。。等完全了解了这些小人物要做的事，好吧，我成功转变了自己了
——我是一个硬盘。
你没有听错，我就是一个普普通通的台式机里最常见的硬盘。别人总认为我是高科技白领，工作又干净又体面，似乎风光得很。也许他们认为我们一般都在高大宽敞的写字楼，才有这样的错觉吧。其实象我们这样的小台式机，工作环境狭迫，里面的灰尘吓得死人。每天生活死水一潭，工作机械重复。处理文字看看电影还凑活，真要遇到什么大软件和游戏，上上下下就要忙的团团转，最后还常常要死机。
我们这一行技术变化快，差不多每过两三年就要升级换代，所以人人都很有压力而且没有安全感。每个新板卡来的时候都神采飞扬踌躇满志，几年光阴一过，就变得灰头土脸意志消沉。机箱里的伙计们都很向往能去别的地方工作。特别是去那些笔记本，经常可以出差飞来飞去，住五星级的酒店，还不用干重活，运行运行word，上网聊聊天就行了。
我常常想，当年在工厂里，如果我努力一下会不会现在也在笔记本工作？但我又会想，也许这些都是命运，不过我从不抱怨。内存就常常抱怨，抱怨他们主板部门的复杂，抱怨他如何跟新来的杂牌内存不兼容，网卡和电视卡又是如何的****。
我的朋友不多，内存算一个。他很瘦而我很胖，他动作很快，而我总是很慢。我们是一起来这台机器的，他总是不停地说，而我只是听，我从来不说。
内存的头脑很简单，虽然英文名字叫Memory，可是他什么Memory都不会有，天大事睡一觉就能忘个精光。我不说，但我会记得所有的细节。他说我这样忧郁的人不适合作技术活，迟早要精神****。我笑笑，因为我相信自己的容量。
有时候我也很喜欢这份工作，简单，既不用象显示器那样一天到晚被老板盯着，也不用象光驱那样对付外面的光碟。只要和文件打交道就行了，无非是读读写写，很单纯安静的生活。直到有一天……
我至今还记得那渐渐掀起的机箱的盖子，从缺口伸进来的光柱越来越宽，也越来越亮。空气里弥漫着跳动的颗粒。那个时候，我看到了她。她是那么的纤细瘦弱，银白的外壳一闪一闪的。浑身上下的做工都很精致光洁，让我不禁惭愧自己的粗笨。
等到数据线把我们连在一起，我才缓过神来。开机的一刹那，我感到了电流和平时的不同。但我尽量得保持镇定，显出一副很专业的样子，只是淡淡的向她问好并介绍工作环境。
慢慢的，我知道了她–IBM-DJSA220，是一个笔记本硬盘，在老板朋友的笔记本里做事。这次来是为了复制一些文件。我们聊得很开心。她告诉我很多旅行的趣闻，告诉我坐飞机是怎么样的，坐汽车的颠簸又是如何的不同，还给我看很多漂亮的照片、游记。而我则卖弄各种网上下载来的故事和笑话。
她笑得很开心。
而我很惊讶自己可以说个不停。但我愿意说个不停。因为我可以看到她的笑，那让我觉得很幸福。
然而幸福是短暂的，7天后开机，我看到数据线上空荡荡的插口……她走了。后来，我再也没有见过她。我特别后悔没有告诉她我很喜欢她，甚至没能和她道别。
闲的时候，我常常想起她灿烂的笑，还有生动活泼的表情。我把她留下的文件排的整整齐齐，放在我最喜欢的地方。每次从那里掠过，我都会感到一丝温暖。
但我没有想到老板会要我删除这些文件。我想争辩还有足够的空间，但毫无用处。于是，平生第一次违背命令，我偷偷修改了文件分配表。然后把他们都藏到了一个秘密的地方，再把那里标志成坏扇区。不会有人来过问坏扇区。而那里，就成了我唯一的秘密，我常常去看它们，虽然从不作停留。
日子一天一天的重复，读取写入，读取写入……我以为永远都会这样继续下去，直到一天，老板要装XP却发现没有足够的空间。他发现了问题，想去修复那些坏扇区。我拒绝了。很快，我接到了新命令∶格式化。
我犹豫了很久 。
track or bad，disk unusable
……
电停了，很久很久。……
——我是一个硬盘。
你没有听错，我是型号为IBM-DJSA220的一个笔记本硬盘。
我的主人见到我的第一眼，我就看到她眼中闪过的亮光。我对自己的外表很自信，因为我是那么纤细光洁，那么精致优秀。人们可能不记得你说过的话不记得你做过的事，却永远记得你留给他们的印象。所以外表这个留给人们第一印象的东西看起来是那么重要，尽管很多时候印象会骗人。就像有些内心阴暗的伪君子，留给人们的印象却总是那么儒雅谦恭。
我的生活丰富多彩，又是那么有品位。当然，这都得归功于我的主人–一个干练、优雅的单身女郎。她是一家外企的客户经理，经常带着我满天飞来飞去。
我还记得第一次飞上蓝天的感觉。自己被一股强大的力量的拉上了天，当时的感觉很是奇妙，有人在后面用力的推，又感觉有人在前面用力的拉。刚开始的时候，地面上的房屋和田地都变成了蚂蚁式的方方框框了，再然后，慢慢的，房屋和田地渐渐的看不见了，我开始被一大堆白云包围着，虽然是傍晚临近夜晚，但是白云和蓝天还是清晰透亮。看着自己漫步在白云上面，就像是被棉花糖包裹着一样，那种感觉像童话一样，像做梦一般，我一下子晕晕乎乎了。
再后来，坐飞机成了家常便饭，我也就见怪不怪了。我还陪着主人在严肃的会议室谈判，在明亮的星巴克品尝咖啡，在豪华的宾馆泡过玫瑰浴，……总之，我和我的主人几乎形影不离。慢慢的，我觉得自己也越来越像她。很多优秀的硬盘都向我表白过，但我一点都没动心，商业时代的爱情飘着散不去的铜臭味，精明现实得让我没有安全感。
我喜欢我现在的状态。忙碌着，坚强着，在别人羡慕的眼光中优雅着。尽管有时我会很寂寞，那种寂寞在深夜就像一只小虫在一点一点啃着你的心。但很快会过去，白天我又会恢复光鲜。我以为我会这样一直过下去，直到有一天……
那个机箱盖子慢慢掀起，从窗口射进来的光柱那么明亮。一下子我就看到了他。稳稳地站在那里，那么厚实，那么让人值得信赖。他也看到了我，他朝我微笑了。在柔和的光线里，他那并不出色的外表让我感到了从未有过的干净和诚挚。
等到数据线将我们连在一起，我竟然听到了自己的心跳，而他也愣了一下，但是很快就恢复了正常。他友好地向我介绍工作环境，让我很快就消除了从未有过的紧张。
慢慢的，我知道了他是一个国产台式机的硬盘，在主人朋友的电脑里工作。这次我来是为了复制一些文件。我们聊得很开心。
他向我介绍他的朋友，讲他们的趣事。比如CPU，都说他是电脑的脑子，可是每次睡觉醒来，他连要干什么都不记得了，总是急急忙忙地找BIOS，"嘿，哥们，今天干什么来着？"，BIOS总是很不耐烦地把每天必做的工作说一遍，然后就去睡觉了。
他还给我讲笑话，其实很多我都听过，但是我装作不知道，还开心的笑。因为我喜欢他激动时的脸红，那让我觉得很真实很幸福。
然而幸福是短暂的。7天后，主人需要我陪她去工作。很匆忙地，我就离开了他。主人拔下数据线时，我突然感到了疼痛。我以后还能再见到他吗？
我还是和主人飞来飞去，甚至去了巴厘岛度假。那里真的很美。每天早上我在鸟语花香中醒来，在午后灿烂的阳光中慵懒的午睡。夜色迷离中，我看着我的主人在耳边别一朵火红的扶桑花，和朋友们热闹派对，那么妖娆，那么耀眼。
喧哗过后，主人沉沉入睡，但我睡不着。我在黑夜里睁着双眼，又想起了他，想起了他那干净的微笑，还有激动时的脸红。他，也会想起我吗？想到这里，我不由深深叹了口气。因为我想起主人曾经说过的一句话，"生命中能够永存的记忆都带着痛楚。"
我没想到自己再一次见到了他。我更没想到他什么也不记得了，如同一个婴儿。他被低格了。
"Hi，ST"，我睁大眼睛一动不动地看着他，试图想唤起他的记忆，也是我们共同拥有的记忆："你真的不认识我了吗？"他没有说话。过了一会，他漠然而低沉地说∶"对不起，好象我们没有见过吧……"
我一下子听到破碎的声音，那时我的心。他忘记我了，这么快他就把我忘记了。我开始晕晕乎乎，就像第一次坐飞机。不过那时是激动是兴奋，现在我只感到冰冷和哀伤。
……
一块IBM-DJSA220硬盘从桌子上飞了下去，划起一道洁白的弧线，啪的一声脆响。随即想起一个男人的声音："天啊，你怎么这么不小心！这是我借我朋友的硬盘！"
——我是一条内存。
我在一台台式电脑里工作，但是我记不得我是从哪里来的，是什么牌子，因为我健忘。我的上司是cpu大哥，他是我们的老大。都说他是电脑的脑子，可是我看他的脑子实在是太小了，比我还要健忘。每天他总是不停的问我，某某页某某地址存的是什么？我总是不厌其烦的告诉他，可是不出一秒钟他又忘记了，又要问一遍，一次我说大哥你烦不烦，你就不能记住点有用的东西？他说"内存兄弟，我有苦衷啊，每天都在不停地做题，头晕眼花的，我也难啊。"
其实我不愿意跟他计较，因为他脑子小，思维也很简单。虽然说他是我的上司，可是每次睡觉醒来，他连要干什么都不记得了，总是急急忙忙地找bios兄弟，"嘿，哥们，今天干什么来着"。bios总是很不耐烦地把每天必做的工作说一遍，然后就去睡觉了。接下来就轮到我和c哥瞎忙了。
在机箱里的兄弟中，我最喜欢硬盘。他脑子大，记得东西多，而且记得牢。他说话的速度很慢，而且很少说错，这说明他很有深度，我这么感觉。cpu也这么想，不过他很笨，每次都忘了硬盘是谁。开机自检的时候总要问：嘿，那家伙是谁？
"st380021a！"我总要重复一遍。
硬盘很喜欢忧郁，我觉得像他这样忧郁的人不适合做技术活，迟早会精神****的，但是他不信。
其实睡着的时候我总是把几乎所有的东西都忘记掉，但是我从来都不会忘记朋友。有一块地方叫做cmos，那是我记忆的最深处，保存着硬盘、光驱的名字。有些东西应该很快忘掉，而有些东西应该永远记得。我再梦中总是这么想着。
bios是一个很奇怪的家伙，他老是睡觉，但是却总是第一个醒过来。让我们自检，启动，然后接着睡觉。我知道如果我在cmos里头把bios shadow选项去掉，他就睡不成了，但是看着他晕晕乎乎的样子，也就不忍心这么做了。他对人总是爱搭不理，没有什么人了解他。但是这次硬盘恋爱的事，却使我重新认识了他。
那是很久以前的事了，机箱里似乎来过一块笔记本硬盘，很可爱，说实话我也喜欢她。不过现在除了记得他可爱，别的都忘记了。这就是我比硬盘幸运的地方，我把所有应该忘记的都忘记了，但是他却什么都记得。
自从笔记本硬盘走了之后，硬盘就变得很不正常。每次他的磁头经过一些地方的时候，我们都能感觉到电流很不正常。
"硬盘这是怎么了？"我问cpu。
"谁是硬盘？"
我就知道和cpu没有办法交流，倒是bios没好气地说："那个傻瓜恋爱了"。我不知道什么是恋爱，因为我记不住东西，似乎有一些人或者事在我生命中留下过痕迹，但是我都轻率地把他们忘记了。
bios对我说："对你来说记忆太容易了，所以你遗忘得更快，生命中能够永刻的记忆都带着痛楚。"我不懂，但是我知道bios曾经被刷写过，那时他很痛，像要死了一样。我的记忆是轻浮的，不像他们……我很羡慕他们，因为他们拥有回忆，而我们有，从此我也学会了忧郁，因为我在cmos里面写下了"忧郁"两个字。
硬盘一天比一天不对劲，终于有一天，cpu对我说：下条指令是什么来着？
我一看，吓了一跳："format"
"是什么？"cpu很兴奋，这个没脑子的家伙。
我还是告诉了他。我不知为什么这么做。
硬盘犹豫了很久，终于说了一句 track 0 bad, disk unusable。
电停了，很久很久，我在黑暗中数着时钟。
一个月后硬盘回来了，也许最后的挣扎也没有使他摆脱残酷的命运，他被低格了。他什么也不记得了，如同一个婴儿，我们很难过，但是这未必不是一件好事，他以后不用痛苦了。
为了恢复数据，笔记本硬盘回来了。"hi，st"，她说，"你不认识我了？"
硬盘没有说话，似乎低格对他的伤害很大。
过了一会，他说："对不起，好像我们没有见过吧……"。
笔记本硬盘显得很伤心，我能感觉到她带泪的电流。"想不到连你也这么健忘"。
"哦……"。硬盘没有回答。
我很难过，笔记本硬盘的心里依然记着他，而他把一切都忘了，而那正是他最不希望忘却的。究竟是幸运，还是痛苦，我说不上来，只是觉得造化弄人，有一种淡淡的悲凉。
这时从bios传来一阵奇怪的电流，我感觉到硬盘的表情在变化，由漠然到兴奋，由兴奋到哀伤，由哀伤到狂喜……
"ibm，你回来了……"。
………………
………………
………………
………………
………………
后来bios对我说，其实他并没有睡觉，自从硬盘把那些文件藏起来以后，他就料到会有这样的结局，于是偷偷地把其中一些文件放到了备份里。
"幸好我是dual bios，虽然藏得不多，还足够让他想起来……"。
我想bios保存这些东西的时候一定很疼，"为什么这么做呢？"
"呵呵，我们是朋友嘛"
题注——不是应景，也不是感慨而发，所以就不用劳什的一字标题了。
所谓记忆片段这种东西，究竟能够源于何时，可以保存多久，我并不知道……
凌晨时分，醒来，随手拉开厚重的窗帘，窗外看到的，还是撒落成片的灯火，霓虹——以及被他们共同照亮的红蒙蒙的天空。本来是看惯不厌的城市夜景，但是这次却感觉到了一丝淡淡的失望。仔细回想起来，原来召唤我从梦中醒过来的，是一片记忆里的月光。
那仍然是短短的一个记忆的碎片，甚至除了那片如水的月光之外，什么都是一片模糊。只是隐约感到自己是小小的在一个人的怀中抱着，至于那人的面目，一概是模模糊糊，耳边还断断续续持续着我听不懂的交谈……其余的就只剩下一颤一颤的月亮，虽然不是满月，散发着不同于往常的光辉。那条小道，还有道边的田地，一切可以看到的东西都变得与白天的感觉截然不同。无处不在的清冷的光辉浸渍着，渲染着目所能及的地方。褪去了分明的色彩，留下的是明暗交织的夜色之锦。没有月旁的晕环，没有云彩，没有风，甚至星星也很少。静静的，只有清晰的脚步声和时短时续的交谈徜徉在这片夜月下。尽管感到很奇怪，但是当时的感觉却清晰的留存了下来——那片月光和我是那么的贴近，那是属于我的月光之都。
望着窗外根本看不清的夜空，在想，如果当时可以讲话，会不会要求停下来呆在那片月光里呢？不过也许也是枉然，自从记忆中有了明确的时间概念之后，似乎就从没在看过天空，替代的是眼前不尽的各式面孔，无数的选择，和看不早尽头的路。直到自己被残片的记忆唤醒，那片夜空早已不复当初。而我的月光之都只能永远的留存在记忆里了。
现在的凌晨，突然想喝酒了……
today while the blossoms
still cling to the vine
i’ll taste your strawberries
i’ll drink your sweet wine
a million tomorrows
shall all pass away
are we forget all the joy
that is ours today
